julho por aqui Tinham muitas demandas, fingi que nada estava atrasado e me joguei na leitura - precisamos falar das novelas mal escritas e mal traduzidas com capitulos infinitos que não paro de consumir! Apesar de ser um mês tradicionalmente de férias, segui trabalhando, mesmo fingindo que nada tinha para fazer - mas graças a deus pelo trabalho! Comecei uma série nova - Wistoria - Obviamente que já terminei todos os epssódios disponiveis e ansiosa para a proxima temporada! Para quem gosta de anime fica aqui a recomendação. Voltei a me animar com a produção da minha agenda para o proximo ano, ela ficou abandonada por um bom tempo, mas ja está prontinha só para imprimir. Reorganizei a minha mesa de escritorio, tava no meio do quarto, agora não está mais no caminho e ficou ótima a disposição, quem diria que a posição de um móveis faria tanta diferença. Sai para um café com uma amiga e foi maravilhoso! e teve pizza com a minha caçulinha tbm, e mais café. Fiz uma sobremesa de pessego, e dada as experiências anteriores, cheguei a conclusão de que não sendo nada no forno, vai dar tudo certo! Passeio na bucólica E julho foi agradabilíssimo, com pequenos sustos, mas inteiramente agradavel

Tenho visto uma trend nas redes de "05 curiosidades sobre mim" e não me senti nem um pouco tentada a reproduzir lá, mas volta e meia me pego pensando sobre minhas próprias curiosidades e ai a comunidade do entreblogs lançou a TAG Quais são as 10 coisas que te fazem você ser você?, bem quando resolvi colocar algumas aqui, parece mais legal do que no Instagram XD. To atrasada nos dois - a do insta, já até passou -, mas o importante é que saiu ❤️😁. Eu sou chata, mas em uma fila/sala de espera sou insuportavelmente rabugenta. Não consigo entender a disponibilidade das pessoas em sentar ao lado de um desconhecido aleatório e contar toda a sua vida como se fossem melhores amigos, dai começam a tecer sobre as desgraças que ocorreram/ocorrem nas suas vidas, eu entendo a questão de viver em sociedade e tal, mas precisa ta discorrendo sobre tudo que deu errado quando está esperando uma consulta médica? Sou completamente viciada em criar agendas/calendários no canva ou no Word mesmo, e não imprimir nem uma para usar 🤡, eu crio com a intensão de fazer uso, mas pouquíssimas vezes eu realmente imprimi alguma, quem sabe um dia eu tome vergonha, por enquanto é apenas por puro prazer de criar mesmo. Amo colocar post it na minha agenda, sinto como se tivesse sido muito produtiva mas eles nem sempre tem um significado ou padrão, as vezes é uma anotação que na hora achei importante e ai deixei sinalizado apenas porque sim, porque no fundo ate eu sei que nunca mais vou voltar nela, mas eu adoro ver a agenda toda marcada, me da uma sensação boa de que fiz muitas coisas e usei a agenda de verdade, porque detesto finalizar o ano e perceber que a agenda está limpa porque não usei - minha amiga costuma dizer que minha cabeça é um caos, acho que ela está certa kkkkkkkkk. Tenho uma mini, porque são poucas, coleção de barbies. Sempre fui apaixonada pela boneca em questão, e quando criança sempre dizia que ia colecionar, mas eu era criança e queria brincar né, então com o tempo elas foram se acabando, depois de adulta comecei a comprar algumas, e as da infância já tenho todas ❤️ Sou super, hiper medrosa, até os 15 anos eu dormia com a minha mãe tamanho era meu medo de dormir sozinha, dividi quarto com a caçula por um bom tempo por conta disso (só fiquei sozinha num quarto, muito depois da faculdade), apesar de todo esse medo só consigo dormir no escuro e com uma mascara para os olhos. Eu desenvolvo um ranço automático de filmes e series que estão em alta, as vezes é uma coisa que quero muito assistir, mas ta todo mundo falando tanto, que enjoei antes de dar uma chance... Eu gosto muito de anime, e embora seja obcecada por Sailor Moom minha serie conforto para companhia nos afazeres é Dragon Ball, Scooby-Doo e Avatar (bem aleatória). Nunca quebrei ou fraturei um osso, mas já quebrei a cabeça, conta? Estavam retelhando a casa, eu tinha uns 6/7 anos e tive a ideia de ir "ajudar" eu dava uma telha para minha mãe e ela repassava para o cidadão que estava pendurado colocando elas no seu devido lugar em algum momento escorregou da mão dele e caiu na minha cabeça, não, nem um adulto ali pensou que isso poderia acontecer ou talvez eu tenha insistido, mas não lembro exatamente do ocorrido antes disso, assim como não lembro de sentir a dor do impacto ou de chorar, só senti dor mesmo no hospital quando o médico começou a limpar. Meu personagem de desenho favorito é o Marvin de marte. Não me pergunte porque, eu só gosto dele. Eu tenho certa dificuldade em manter hobbies, começo um monte e deixo tudo pela metade. Extras: Amo desenhar, deve ser o único hobbie que não paro de verdade. Amo plantas, minha favorita é o Tajá, mas acho que já disse isso em algum post.

Gente que mês! Trabalhei muito - graças a deus e tava aqui todo esse tempo procrastinando pra fazer o resumo de junho. É a parte que eu mais gosto do blog, mas tava com preguiça, agora vim aqui me forçar. Depois de todo o caos que foi o mês de maio, Junho foi um afago. O mês foi bom apesar de eu não ter assistido nem uma quadrilha junina 🥲. Tive uma montagem na primeira semana e apesar de algumas tensões deu tudo certo, a best estava na cidade e o primeiro fim de semana foi incrível, visitamos alguns espaços que eu queria ir a algum tempo e terminamos a tarde com a adição de outra amiga no passeio, sorvete e muita lavação de roupa suja porque se não for assim não somos nós - mas tudo na paz ❤️- me senti de volta aos tempos de faculdade e é óbvio que eu não fiz tantos registros quanto gostaria, dizem que quando a gente não faz a foto é porque o encontro foi muito bom, então deve ser verdade. O Resto do mês foi bem tranquilo com algumas demandas a mais no trabalho, mas graças a deus nem um protocolo novo. Os poucos registros que fiz do passeio. Ficamos uma semana na chácara e foi MARAVILHOSO, não vejo a hora de voltar ao meu lugar favorito. Dormir e acordar aqui é uma das minhas coisas favoritas Comecei a ler A Camara Secreta; O mais perto que cheguei de uma comemoração junina foi o niver da minha madrasta; e um registro do dia que consegui um bom lugar no brt em hoario de pico (Vitória da classe trabalhadoraaaaaa) Teve uma tarde de café com a mana; minha obsessão por Tajá desenhada e adesivos pro kindle. E isso foi tudo que consegui registrar de Junho ❤️

Eu quase não trago um resumo de maio, mas lembrei que escrever é uma pratica terapêutica que me faz bem, então "me forcei" a atualizar este que tem sido o meu novo cantinho favorito. Foi um mês que começou leve e tinha tudo para ser incrível - e a pesar dos contra tempos foi mesmo - Teve aniversario do pai e do paidrasto, dia das mães, encontros de família, mais aniversários e muitos cafés da tarde. esqueci de fazer foto do bolo do papai, mas bati do papis 2 - encontrei um primo da Barbie (eu tenho um 500 que chamo carinhosamente de Barbie, porque afinal é o carro dela) e fiz registro dele, eu não consigo não fazer quando vejo um ❤️ - também li Harry Potter, e não, nunca tinha lido os livros, mas nunca é tarde para começar! Foto do meu Tajá, porque sim - tivemos flores na mesa de trabalho porque minha assistente é obcecada por qualquer mato igual eu - e registro de um dos muitos cafés da tarde que tivemos! Mas lá pela metade do mês começaram os anúncios de dias difíceis, fazia tempo que eu não tinha uma crise de ansiedade tão forte como nas ultimas semanas de maio, tão difícil que devo ter perdido uns 2kg. Duas semanas vivendo no automático e completamente travada tamanho era meu desespero, que depois - com a graça de deus- as coisas se organizaram e deu certo no final, mas o que seria da vida se a gente não tivesse pelo menos um surto por mês não é mesmo?! Somado aos problemas administrativos desta jovem empreendedora que vos escreve, ainda tive que lhe dar com uma pessoa chata que colocou defeito e dificuldade em tudo porque tudo tinha que ser do jeito que ela queria sem espaço para conversa, isso definitivamente foi uma canseira junte isso com o péssimo hábito que eu tenho de tentar resolver as coisas sozinhas sem pedir ajuda - eu to escrevendo isso em uma terça feira de junho e a gata segue me torrando a paciência. Maio trouxe algumas verdades cruéis sobre a vida adulta que no geral eu sempre soube, mas foi difícil de engolir e por isso me desesperei. 1- não esperar dos outros retribuição de absolutamente nada 2- Ouvir nossa intuição sobre algumas coisas é muito importante, eu ignorei a minha sobre determinadas situações por bastante tempo que se eu tivesse seguido não teria passado pela crise que passei. 3- Ter alguém para chorar junto com você faz ABSOLUTAMENTE TODA a diferença, enfrentar um problema é difícil, mas enfrentar ele sozinha quando sempre teve alguém, foi o ápice da minha vulnerabilidade nos últimos dois anos, eu adoeci por duas semanas sem ninguém perceber e isso já diz muito. 4- Sempre, sempre se antecipar com as demandas o máximo que conseguir, isso realmente evita uma crise. 5 - Pedir ajuda é importante e não é vergonhoso, não dá pra resolver tudo sozinha, ninguém consegue, ter uma pessoa pelo menos para te escutar ajuda muito - Embora esse ponto aqui talvez eu tenha mais dificuldade. E é isso, maio foi bom, mas também foi difícil e ainda bem que já acabou, acho que agora posso me desesperar com calma até o próximo mês😆 obs: gente porque pensar em titulo as vezes é tão difícil?!

Essa é uma TAG do Entreblogs Quem é você fora do blog? Eu ia começar o paragrafo falando da formação/profissão, mas lembrei de uma palestra - ou aula não tenho certeza - sobre como a gente apresenta primeiro o trabalho como se ele fosse nossa primeira e única definição tipo o que você faz para viver? e ai só falamos dessa parte da vida e esquecemos dela propriamente, e levando em conta que meu trabalho, é só uma parte do meu dia - que eu considero todos os dias mudar completamente - não a minha vida inteira vamos começar de outra forma. Sou uma jovem sonhadora - e procrastinadora - no auge dos seus 34 verões que ama começar um hobbie e largar ele na metade sem nem um remorso, principalmente as leituras (não conte comigo para clubes de leitura, já tentei, minhas amigas desistiram de mim kkkkkk), amo os manuais também, costurar, bordar, desenhar... to sempre rabiscando alguma coisa, adoro tomar uma boa taça de vinho, obcecada por batata frita, cafés superfaturados e os mais baratinhos também, o que importa é que seja café e uma boa companhia. Não é de proposito, mas tenho uma habilidade especial em procrastinar, é mais forte que eu, e adoro plantas, qualquer matinho que me derem no geral já ganha lugar e casa. Qual é a história por trás do seu blog? Uma fase esquisita da vida, em um relacionamento nada saudável me levou de volta aos hábitos da escrita e da leitura que eu sempre tive na infância, mas que perdi em algum momento entre a adolescência e a fase adulta, as vezes a gente demora pra perceber que algo acabou, principalmente em relacionamentos, escrever e ler eram as minhas válvulas de escape para não pensar de mais nas coisas ruins que estavam acontecendo ao meu redor nesse período. Sempre gostei desse tipo de espaço mesmo sem coragem para ter o meu, e há alguns meses depois de passar a fase ruim que durou bastante tempo, a escrita deixou de ser só uma válvula para ser terapêutica e resolvi tirar essa vontade do campo das ideias e assim nasceu o Diário Online, a principio achei que é um nome bem bobo, mas eu não estava buscando audiência só um espaço para colocar mais de mim, então que seja um título bobo, mas fiel. Como funciona seu processo criativo e escrita? Você tem algum ambiente criativo? Eu tento fazer resumos, gosto da ideia de olhar o mês e ver o que fiz, o que senti -eu falo sobre isso aqui - coloco um pouco sobre o que sinto, as frustrações, as coisas boas e bobas, geralmente escrevo no trabalho, entre uma demanda e outra, mas não tem lugar não, quando a ideia vem já esboço alguma coisa e vou maturando com os dias ou já posto direto. Um fato aleatório que você considera intrigante. (literalmente, qualquer coisa) Lenda do Tamba-Tajá Acho os Tajás, a planta mais bonita que tem, qualquer um de qualquer cor e formato. Eu adoro qualquer mato (plantas) mas o Tajá tem meu coração, e quase todos tem alguma lenda e história, tipo a do Tamba-Tajá: que de acordo com a mitologia amazônica narra a historia de amor incondicional de dois jovens que varia um pouco de região para região, em algumas histórias eram de tribos inimigas em outras da mesma tribo, mas em ambas se casam e vivem felizes ate que a moça (que tem nomes diferentes dependendo de onde for narrado) fica paralitica, mas o marido não a abandona e a carrega em suas costas em uma tipoia, quando ela vem a falecer ele se enterra junto a ela no meio da floresta e no local nasce uma planta verde e muito bonita e no seu verso uma folha menor com formato semelhante ao órgão genital feminino, é o Tamba-Tajá que é conhecida por ser símbolo do grande amor do casal, a planta além de muito bonita é sempre conhecida por representar o amor. Indique um ou mais blogs e compartilhe o que mais gosta neles. Quando comecei a amadurecer a ideia de ter um blog esses foram os primeiros que apareceram no meu radar e sigo acompanhando, são alguns dos meus favoritos, gosto da escrita, dos relatos e reflexões que são compartilhados. A menina da janela Algumas observações O Pequeno Lírio BMRTT Sai da minha lente Barbaridades Tem outros que acompanho (preciso fazer uma aba dedicada) Se você pudesse recomendar apenas uma coisa, o que recomendaria? Respira fundo e para de buscar perfeição, não existe nada absolutamente perfeito sem erros, a vida já é séria de mais pra gente se prender em certas amarras, só segue.

Foi um mês relativamente tranquilo, a galera da firma me deu folga de novos protocolos para a gloria do senhor 🙏🏽. O mês com alguns registros: Feriado interiorano na casa da vovó ❤️ Fim de semana na chácara com o perigoso 🦊 Novo funcionário da firma e flores bonitas da mamãe no quintal Fizemos um passeio gostoso na ilha de Cotijuba 🤍💞 Fechamos com prato bonito compartilhado com uma amiga querida e café da tarde em casa 🥰

Depois de alguns meses de novos protocolos e crises ansiosas insanas, eu me dei conta - na verdade eu me forcei - que preciso desapegar daquilo que não posso controlar. Parece óbvio né, e é, mas não é fácil, é uma pressão diária para entregar 100%, o que nem sempre fica claro, é que na grande maioria das vezes a gente não tem controle de tudo que precisa entregar, as vezes nossa parte do trabalho é até bem simples, mas precisa ser entregue para quem vai fazer a mágica e ai quem deveria te entregar para você fazer a sua parte tá com um grande foda-se para os prazos, afinal em mais de 80% das vezes essa pessoa - vulgo chefe maior, em uma escala de hierarquias muito grande - acha que estamos todos a disposição 24h por dia 7 dias por semana (isso não é sobre a escala 6x1, embora eu seja contra ela também). É sobre a gente desapegar do que não controlamos, eu tenho uma demanda que deveria ter enviado no início da semana - já tamo na metade - e o que eu preciso que seja decidido só vai ser decidido pela noite, ou seja, só vou conseguir enviar amanhã, levando em consideração que tudo já estará decidido, porque se não tiver… bom… Paciência 🙅🏽‍♀️. OBS: escrevi esse texto na terça - da semana passada - e deveria ter entregue a demanda na quarta, mas nada foi decidido na terça, então a demanda segue atrasada. Eu tenho aprendido a duras penas, que não posso controlar todo o processo, e infelizmente às vezes a parte que me cabe vai ter que estar atrasando não por minha causa, mas porque alguém antes de mim precisou atrasar e é sobre isso. Eu tenho uma questão muito séria com isso porque o tempo todo acho que to sendo julgada, que meu trabalho não é tão bom assim, que não estou entregando o suficiente, que preciso melhorar o tempo todo que tudo está apenas sendo empurrado (as vezes a depender das circunstancias, pode ser que esteja tudo isso aí mesmo🥲). E aí eu me lembro que não depende de mim então não tem porque estar surtando, mas cara, isso é a coisa mais difícil da vida adulta, na minha humilde opinião. Por que somos assim?! O exercício de “não vou surtar porque isso não é minha culpa” é muito difícil "a mais você pode cobrar", sim posso e cobro, mas não posso ir lá fazer o trabalho do coleguinha, e tem coisas que não importa o quanto eu cobre quem tem que definir não sou eu então, não dá para eu ficar surtando. Esse tem sido talvez um dos meus maiores aprendizados, se o outro não fizer a parte dele, paciência, eu é que não posso ir lá dizer que ele precisa fazer já que ele sabe disso, além do mais, imprevistos acontecem né? As vezes nem é má vontade é só que a pessoa passou por alguma situação, por exemplo na terça em que tudo deveria ter sido decidido caiu uma senhora chuva (quando que não está chovendo em Belém?!) e a cidade ficou alagada em vários pontos, inúmeros compromissos tiveram que ser adiado, e nessa situação vamo ter que estar surtando por outras coisas e não pelo relatório que não foi entregue, por que a casa alagou, o carro boiou o ônibus deu prego no meio do alagado, o trânsito estava um caos e embora você estivesse no conforto do seu carro ainda teve que ficar 1h ou mais parado por conta do tráfego intenso. Foi o mesmo aprendizado que eu tive com horários, eu detesto chegar atrasada - e detesto ficar esperando mais ainda - e ficava super eufórica e saia estabanada as vezes sem fazer a refeição por que estava muito atrasada e depois de um tempo eu me dei conta que já to atrasada vou correr para que não vai adiantar, então paciência. Obviamente que isso não acontece o tempo todo e dependendo do compromisso vamos ter que ta saindo estabanada mesmo pra chegar o máximo no horário que conseguirmos, mas isso não era uma regra para mim em nem uma situação, por exemplo, uma vez minhas amigas marcaram um role comigo as 10h da manhã de um sábado ou domingo não lembro, eu cheguei EXATAMENTE no horário marcado nem um segunda a mais nem a menos (e por muito tempo fui com orgulho a pessoa lembrada por sua pontualidade!), quando cheguei descobri que era uma surpresa de aniversário e nem todo mundo tinha conseguido chegar no horário combinado por n's motivos e os que estavam lá estavam organizando as coisas, no fim eu ajudei a terminar a arrumação da minha própria festa surpresa 🤣, era um momento descontraído e obviamente eu levava os horários bem ao pé da letra, ainda levo, mas tento desacelerar. Esse texto é só mais um desabafo de como coisas pequenas as vezes tiram o nosso sono e não nos damos conta que nem tudo é sobre nós, o processo das coisas é feito por várias pessoas e nem sempre vamos poder controlar tudo, mesmo que a gente queira muito, não é para normalizar um trabalho desleixado ou justificar aquele colega que só chega atrasado para tudo (não seja essa pessoa) ter compromisso com as pessoas é importante, mas ter com a gente mesmo é mais ainda. Eu sofria muito pelas coisas, ainda sofro - das mais simples as mais complexas -mas tento respirar e entender o que está acontecendo, se realmente sou eu, ou se depende de outras coisas/pessoas, e na maioria das vezes realmente não depende de mim, mas é isso né, vivendo e aprendendo, e ainda que dependa, nem sempre vai sair como o esperado, então ou surta ou respira e vê o que da pra fazer sem surtar - na maioria das vezes vamos surtar, tentar respirar e resolver surtando mesmo 😅. Só mais um desabafo que eu gostaria de estar fazendo com uma taça de vinho, mas só vou estar tendo o horário entre uma demanda e outra no trabalho.

Não sei ai do teu lado, mas pra cá o feriado foi bem gostosinho, teve encontro com os primos, passeio e lanches. A ideia era um vôlei marcado no sábado anterior ao ultimo feriado (01/05) durante a comemoração de aniversario da prima, que foi muito bom. Nas vésperas do tal do vôlei que eu já tinha confirmado presença, mesmo sem nem uma habilidade para qualquer esporte, por que o importante era estar na companhia da família, começou uma confusão no grupo de nesse horário não da pra mim, mas nesse dá, mas não pro fulano, em algum momento dessa confusão houve uma votação de propostas e a priori o vôlei tinha ganhado para outra data, lá pelas tantas da conversa eu disse que queria ir no Parque do Utinga - era um dos destinos em votação, mas perdeu porque era muito cedo o rolê e os outros participantes não estavam a fim de acordar tão cedo no feriado, o que é super compreensível - no fim das contas os que queriam ir pro Utinga se animaram e para lá fomos as 7h da manhã de um feriado só para caminhar e fofocar, o que entre primas, é maravilhoso, a gente mata a saudade, lembra de causos da infância, fala dos relacionamentos, dos planos para o futuro, é tanto assunto que nem sente a caminhada longa. Foi minha primeira visita a este parque e eu AMEI a experiência. Tem algumas opções de atividades como trilhas, bicicleta, canoagem, mas para quem quer só ir da uma caminhada também vale a pena a pernada 😊. Aproveitei para fazer as unhas ✨ Depois do passeio voltamos para casa e nos reunimos novamente para uma noite de hamburguers e jogos de adivinhação, que eu obviamente não mostrei minhas zero habilidades com mimica, deixei a vez para os mais experientes, e fiquei no grupo perdedor, só pegamos cartas difíceis 🤣acho que foi vingança do universo por eu não ter ido lá lutar pelo time. As vezes a vida pede esses momentos em família ou com amigos, fazia muito tempo que não nos reuníamos assim, exceto em aniversários, mas esse encontro teve um gostinho especial, foi o dia todo falando das peripécias na infância com uma zoação saudável (sim isso é possível!) uma pausa nas coisas de adultos responsáveis para sermos só primos um dia todo e curtir a companhia um dos outros. E eu encerro aqui meu relato com a guia da farmácia aberta pois muitas dores na perna de ter andado o dia inteiro sem condicionamento físico para isso😂😂. E o teu feirado como que foi? Me conta.

Quase não sai, mas cá estou eu tentando lembrar de tudo que aconteceu em Março, foi intenso, muito trabalho (graças a deus). Não tivemos muita folga por aqui nesse período, obviamente que a rotina insana me deu poucos registros de tudo que aconteceu (mas uma vez recorrendo aos registros do WhatsApp). Março começou com uma super missão, que agora escrevendo e olhando para o calendário parece que foi a muitos meses atrás. Como eu já tinha dito em outros posts fiquei sem a best no trabalho, pois a gata foi desbravar nossos horizontes, e tive o primeira demanda real sozinha, E FOI HORRIVEL! O babado foi que precisei organizar o transporte de duas obras imensas que tinha tudo para dar errado - e quase que deu mesmo- eram imensas mesmo, quase 4m de altura (esse é o meu atual conceito de obras imensas), foi uma das minhas piores e melhores experiencias, piores porque a pressão foi muito grande, e a melhor porque aprendi muito sobre O QUE NÃO FAZER com esse tipo de serviço, de todo meu coração espero não repetir a experiencia tão cedo, e nesse processo de buscar a obra, montar a exposição, desmontar e devolver a obra eu troquei de assistente, fiquei alguns dias pensando em como ia dar conta sozinha, mas a atual é maravilhosa e me salvou apesar de que eu estava uma pilha e não escapei de zoação nem do moço que fez o transporte, esse que já estava acostumado - graças a deus - o pobre ate tentou me tranquilizar, mas o coração só ficou tranquilo depois que se encerrou tudo. Teve dias que eu literalmente engoli o choro, justo na minha vez resolveram inovar todos os protocolos 🤡 . Registro dos dias insanos de trabalho Esses meses trabalhando sozinha tem sido um desafio, não que eu nunca tenha sido responsável nesse nível antes por algum departamento, mas eu estava bem desabituada a ser a chefe, e trabalhar com uma pessoa em quem você confia 100% de olhos fechados e já está sincronizada é muito, muito confortável, o que nos deixa mal acostumados, mas o surto está passando e a cada novo projeto vou conseguindo entender melhor meus limites e como superar os obstáculos e mais confiante do que preciso fazer. OBS: a best em outro estado surtando junto comigo e tentando me da suporte via what's foi um dos pontos altos, porque eu a deixei enlouquecida 😂😂 Maaaaaas tirando a primeira semana intensa que eu espero não repetir, o mês até que teve seus dias de glória e eu consegui respirar e da uma romantizada na rotina depois de dias engolindo o choro, que precisa né? Se não a gente surta! Teve encontro para fofocar com amigas queridas, dias de berrar no carro sozinha com a playlist, e teve eu rabiscando algumas coisas novamente.

arquivo pessoal Dia desses tive um papo profundo com uma amiga sobre a posição que colocamos as pessoas na prateleira da nossa vida, e em um primeiro momento a minha análise sobre a minha própria mobília foi bem desapegada, enquanto ela sente muito mais quando percebe que não ocupa o mesmo lugar em que coloca o outro. Revirando minhas notas encontrei um rascunho de desabafo sobre uma outra amiga e o quanto fiquei triste de perceber que ela seguiu em frente no sentido de não compartilhar mais as coisas, parece bobo né? até infantil em determinado ponto. Eu sou uma amiga que compartilha cada coisinha com o outro, se deixar eu transformo a janela do whats em um feed do bluesky (twitter ou qualquer semelhante que você use) e isso me pegou muito quando reli esse rascunho e entendi o ponto dela com mais clareza - hipocrisia ou só a complexidade do ser humano e as suas relações? É muito louco quando você olha para alguém que costumava compartilhar tudo e não consegue identificar quando foi que mudou ou o quanto mudou até se deparar com algum acontecimento. Uma pessoa muito querida viajou esses tempos e fiquei super feliz porque sabia que era algo que ela sempre quis fazer, fora tudo que aconteceu no último ano em sua vida, minha primeira reação foi: "olha a fulana viajou, que legal” e depois me dei conta de que tem meses que não conversamos, fala sério tem anos que a gente não conversa mais profundamente como costumávamos fazer e tá tudo bem, a vida vai acontecendo e a gente vai tendo que priorizar uma coisa e outra. Mas reler essa nota me lembrou do papo profundo sobre o lugar que arrumamos as pessoas na nossa prateleira e tudo que foi compartilhado comigo fez tanto sentido, talvez eu só não quisesse ver naquele momento que algumas pessoas realmente não me colocam no mesmo lugar, porque na minha apesar de algumas estarem em uma prateleira menos visível eu sei que está lá e sempre vai estar, mas provavelmente algum dia talvez ela saia, porque as relações mudam e você se entrega ao outro na mesma medida mesmo que não perceba, encarar isso as vezes dói porque entendemos que é um ciclo que se fechou mas que fará muita falta, e acho que foi por isso que a minha primeira analise pareceu um tanto rasa, tipo todas as pessoas que eu coloco na minha prateleira tem uma importância pra mim obviamente, mas naquele momento eu pensei “acho que é mais sobre conexão e não na presença física” e não mudei de opinião sobre isso, mas reler o meu desabafo me deixou muito mais próximo da visão da minha amiga sobre se você esta na prateleira alta então eu vou fazer tudo por você, enquanto que eu estava defendendo algo como “não precisa ter uma ordem na prateleira, se esta lá então é importante e consigo lhe dar com isso", mas vejam só como o ser humano é complexo né? - ou só hipócrita mesmo - não é desse jeito e nem vai ser, sempre vamos nos doar a quem está se doando, claro são casos e casos, mas no geral é assim, porque é assim que aprendemos, mas é tudo tão complexo, as vezes é alguém que não está tão presente e você facilmente daria a volta no mundo por essa pessoa, por outro lado, alguém que está aqui todo dia sempre deixa claro o quanto você é ou não prioridade pra ela, e no fundo em muitas situações isso machuca um pouco porque você percebe que talvez não esteja realmente em uma prateleira tão alta e aí eu não sei vocês eu no geral me afasto, sem aviso, já não pergunto muito, ou busco alguma conversa, claro isso depois de algumas tentativas de manter alguma conexão e isso mostra o quanto eu fiz uma análise bem rasa na conversa toda, eu não tenho muitos amigos, então os que eu tenho eu gosto de fazer manutenção vez e outra porque também tem isso né, os que não estão presentes e falantes todos os dias mas estão lá - e quando eu falo de conexão falo disso - . Mas é isso né, as relações humanas são complicadas, estamos baseados não só em conexões, mas em fases pessoais, sentimentos, entregas, solitude, enfim, uma série de coisas que vão definir nossas relações. Acho que eu só tenho dificuldade em desapegar de algumas coisas/conceitos/pessoas ou talvez não estivesse realmente aberta a conversar sobre o tema, dada as horas da madrugada (era cedo ainda 21h, mas para esta jovem senhora que sempre dormiu cedo, muito tarde). #edit: esses dias que descobri que na plataforma tem uma aba para responder os comentários, então agora que comecei a responder alguns, sorry se deixei alguém no vácuo, os dias também foram corridos ai fiquei um bom tempo sem vir aqui.

Imagens que talvez não ilustre com fidelidade o caos que foi uma tarde chuvosa na cidade Metade do mês e agora que consegui vir aqui, eu tenho tantas notas de fevereiro, tantas coisas que escrevi mas não tive tempo nem pique pra publicar, porque foi corrido de mais, então vai só o resuminho mesmo e depois quem sabe jogo aqui algumas reflexões (foram profundas). Cara o mês começou ótimo, carnaval prometeu tudo e me entregou nada, foi frustrante e chuvoso - como em todo carnaval - Belém está no auge das chuvas e tudo que consigo lembrar com alguma nitidez foi o caos dos dias com chuva mais intensa. Tentei romantizar o café da manhã no feriado de carnaval, eu tinha esperanças de salvar o passeio! Tentei encontrar com a best, mas pelos motivos acima citados não conseguimos, decidi seguir com o passeio sozinha mesmo, para tentar aproveitar o feriado, porque eu já sabia que depois dele ia ser bem pesado por conta das demandas do trabalho (Eu to em um objetivo de ir fazer as coisas que quero/gosto sozinha, fui mal acostumada a sempre arrastar a best comigo). E eu estava certíssima, as demandas depois do carnaval me exigiram um foco que eu estava desabituada, minha assistente precisou se ausentar no olho do furacão, tive problemas com o transporte das obras, elas me tiraram o sono, quase surto para fazer a entrega - talvez eu tenha mesmo surtado - mas deu tudo certo glória a deus. Perigoso curtindo um dia de chuva e fazendo suas coisinhas de shih Tzu. No mais, levei a patroa - também conhecida como mamãe - para uma atividade no centro e aproveitei pra registrar aquele ponto da cidade que me encanta. Apesar de ser um mês curto, os dias de fevereiro foram longos e eu achei que nunca mais ia sair dele, acho que fiquei um pouco traumatizada. Março já está dando grande indícios de que também não será leve, mas é isso né, trabalho e vida de adulto, o segredo é tentar deixar leve em alguns pontos, mesmo que seja difícil.

Iniciando as leituras do ano ✨ Janeiro começou em vigia, passamos a virada no interior do Estado e foi super tranquilo, nada de som alto e rock doido até o amanhecer (nada contra também, cada um faz como achar melhor, o importante é se divertir), brindamos o ano novo e logo voltamos para casa e cada um já foi buscar sua rede, para já retornar a Belém no outro dia, simples, calmo e em família. Novo ano novos ciclos. Também casei minha a best e ao mesmo tempo me despedi já que a gata se mudou para outro Casório dos bests ❤️ Estado, e eu me sinto como quando a gente sai de casa a primeira vez para morar só e manda 50 mensagens por dia para a mãe das coisas mais bestas as coisas mais sérias do dia a dia, porque além de tudo trabalhávamos juntas então to no processo de caminhar sem ela por perto, ao mesmo tempo mega feliz pela realização pessoal dela de ir para outro estado, mas é isso né, a vida não avisa a gente das mudanças como o trailer de um filme que a gente recebe um resumo e sabe mais ou menos o que esperar, quem dera fosse assim, mas também ainda bem que não é né?! 😜. Não vou mentir foi difícil nos primeiros dias, achei que estava tudo tranquilo, e lá pela metade do mês os primeiros desafios começaram a aparecer, mas deu tudo certo. Tentei voltar aos exercícios em casa mesmo, mas só consegui focar uma semana das 04 que compõem o mês, queria tentar voltar a correr, mas está caindo o mundo em Belém nos últimos dias então... Por falar nisso, que CAOS que a cidade ficou esses dias de chuva! Mas acho que isso acontece em qualquer lugar com chuvas tão intensas. A humilhação que o pobre do cachorro passa para ir passear em tempos chuvosos 🤭 Tirando os primeiros passos do ano sem minha companheira por perto foi tudo bem tranquilo no lado de cá. Quase esqueço que fiz um bolo, foi um caos, esqueci que não pode colocar a travessa de vidro direto do forno no mármore gelado e ela explodiu, mas foi só nos lados e sem grandes ferimentos, o bolo ficou delicioso precisava só de uma grande entrada, também quase deixei os pensamentos intrusivos vencerem quando sai do trabalho e tinha uma moto pregada na traseira do carro... sério a vontade era de arrastar ela, mas fui espiritualmente evoluída e sai com jeitinho sem bater ninguém. Acho que é isso, janeiro como sempre foi um mês longo mas tive que recorrer as conversas de WhatsApp para ver se não estava faltando nada no primeiro resumo do ano 😁( e faltou pencas de coisas!). Imagens de caos e paz do bolo que quase deu errado, mas ficou uma delícia 😋